Мудрые Мысли

  • С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
  • Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
  • Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
  • Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
  • Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
  • Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
  • Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
  • Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
  • Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
  • Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
  • Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
  • Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
  • В России две беды - дураки и дуры.
  • Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
  • Hа интересной работе и сны интересные видишь
  • Во что влюбился, то и целуй.
  • Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
  • Кратк.- сест.тал.
  • Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
  • Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
  • Есть два способа командовать женщинами. Hо их никто не знает
  • Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
  • Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
  • Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net
  • Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
  • Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
  • Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
  • Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
  • Правильно брошенный муж обязательно вернется: Как бумеранг.
  • Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
  • Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
  • Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
  • Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
  • Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
  • Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Hикакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно! "
  • В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
  • Hет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
  • И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
  • Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
  • - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
  • Hовое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли ".
  • Объявление. Hе пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
  • Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
  • Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
  • Все люди как люди, один я красив как бог.
  • Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
  • Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
  • Не пойман, не кайф!
  • "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
  • Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
  • Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
  • Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
  • Покончил жизнь самообжорством.
  • В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
  • Быстро выпитый стакан не считается налитым.
  • Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
  • Художественный фильм: <Приключение Электроника, или Детство Терминатора.
  • Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
  • Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!
  • Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
  • Сперто с лица Земли.
  • Не шути! СОГНЕМ!
  • Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
  • Уборка - это неравномерное распределение мусора.
  • Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
  • Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
  • Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
  • Предсказамус настрадал нам будущее.
  • У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
  • Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
  • Чего пить - того не миновать.
  • Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
  • К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
  • Ударим разгильдяйством по бездорожью!
  • Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
  • Старый ворон не какнет мимо.
  • Лысый пешему не конный.
  • Да пошли вы все! И они пошли. Все.
  • Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
  • Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
  • А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
  • Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
  • Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
  • Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
  • Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
  • И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
  • Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
  • Когда сытый - кругом очень красиво!
  • Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать?
  • Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
  • Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
  • А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
  • Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
  • Винни пух с голоду.
  • От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
  • Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
  • Человечек - это звучит горденько.
  • Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
  • Не стой, где попало - попадет еще раз.
  • Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
  • Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
  • Я хочу тебя. Спроси меня как.
  • Съел бобра - спас дерево.
  • Ангидрид твою перекись марганца!
  • Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
  • Только сядешь поработать, обязательно кто- нибудь разбудит!!!
  • Ни что так не портит цель как попадание.
  • Тише едешь - хрен приедешь!
  • Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
  • После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
  • В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.
  • Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
  • Человеку свойственно ошиваться.
  • Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
  • Чем удобряли, то и выросло.
  • Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
  • Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
  • Если хочешь петь - пей!
  • Старик Хоттябыч.
  • Запои. 24 часа. Дешево.
  • Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
  • Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
  • Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
  • Тяжело в лечении - легко в раю.
  • Мы делили апельсин: много наших полегло.
  • Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
  • Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
  • Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
  • Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
  • До смерти еще дожить надо.
  • Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
  • Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
  • Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
  • Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
  • Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке.
  • Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
  • Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
  • Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.
  • Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
  • Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
  • Иных уж нет, а тех - долечим!
  • Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
  • А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
  • Интернет, как и смерть - забирает лучших.
  • Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
  • Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе.(М-да,по-моему, не очень стоящее дело)
  • Если вы непрерывно будете испускать газы в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа,которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)
  • При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед.(Клево!)
  • Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
  • Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой об стенку. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
  • Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, тянуть вес, превышающийего собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места)
  • Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням)
  • Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)
  • Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей:лучше качество, чем количество)
  • Бабочки пробуют пищу ногами. (Бэ, меня уже тошнит)
  • Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Так даже лучше!)
  • Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(А это мне зачем?)
  • Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
  • У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
  • Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш и..."Нарисуй-ка мне тюленя!" Во блин, да здравствует наука,мать ее!)
  • Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)