- что прошептал на ухо Бог каждому знаку зодиака
- жены по знаку зодиака
- «я люблю тебя» из уст каждого знака зодиака
- как решают «сложные ситуации» разные знаки зодиака
- знаки зодиака в трех поговорках
- лучшие жены по знаку зодиака
- гороскоп в стихах
- пьяный гороскоп
- как занимаются сексом знаки зодиака
- узнаёте ли вы себя по знаку зодиака?
- 10 вещей, которые раздражают каждый знак зодиака
- cволочной гороскоп
- 10 принципов каждого знака зодиака
- как тратят деньги знаки зодиака
- самый короткий гороскоп
- высказывания ларисы гузеевой
- кто какая нечисть по знаку зодиака?
- литературные долгожители
- задачник по математике (григорий остер)
- как появились "языки"
- в комнате главы западных государств
- дневник сторожа
- пирог
- удачи тебе, маша!
- письма в брачную рубрику газеты (а. виноградов)
- руководство по диагностике и обслуживанию компьютера
- колобок
- "крылатые" выражения
- виды мсти
- кот против хомяка
- исповедь маленького негодника
- эротика в рекламе
- жара...
- шаблоны отпускных заявлений
- день святого валентина
- народные приметы
- если у вас был неудачный день
- филиалы банка
- специалист
- женские причитания
- записки эмбриона
- девушки по сути своей...
- они были дома одни
- инструкция по уходу за малышом
- если вы ненароком полюбили кота (слава сэ)
- трезвый дед мороз (слава сэ)
- рассказ животновода (слава сэ)
- 100 подвигов мужчины
- путеводитель по мужчинам и женщинам
- принципы бильярда
- 40 ошибок в постели
- русские народные сказки
- проект genesis
- идеальный день
- жизнь в 100 словах
- папригуний стрэказа
- вчера с мужем смотрели хонду
- полковнику дж. б. фланагану
- рaспорядок рaбочего дня программиста
- часы с кукушкой
- успокоитель нервов
- день из жизни мужчины
- как довести экзаменатора
- какую девку лучше заводить
- возраст и успех
- произвести впечатление на женщину
- почему лучше быть мужчиной
- инженеры и ученые
- кильмандог, самсебебернар и другие
- заведи себе программиста
- ложка cтоловая глубокая
- его и её поведение у банкомата
- как принимать душ, будучи...
- гадание на таракане
- исходники колыбельной
- хроники зародыша
- новая сказка про яндекс
- если бы программисты строили дома
- про царей и царство
- winwars 2000
- вниманию всех сотрудников компании
- неполадки при употреблении пива
- пьяные афоризмы
- aбстрактное мышление
- мозг мужчины
- стадии алкогольного опьянения
- dos, который построил майк
- информация - это передача сведений
- компьютерная библия
- вредные советы
- чем собаки лучше женщин
- суперсекретные материалы
- вий-98
- коврик для мыши
- если бы web-дизайнеры делали автомобили
- в поисках секса
- ну, юзер, погоди
- руководство по эксплуатации автомобиля
- советы ленивым
- квартира под управлением windows
- король артур и ведьма (легенда)
- бывааали дни весеелые
- к а р д а н
- приколы фоменко
- кое-что о дятлах
- приколись с windows
- открытое письмо
- наблюдение опытного пользователя
- выйти замуж за программиста
- классификация пользователей
- природа щедро наделила леху
- ваш кот заболел
- стадный гороскоп
- чем круче джип...
- про серенького волка и зеленую береточку
- задачи
- вредные советы
- опыт политической сатиры
- протокол заседания по выборам главврача
- малая эциклопедия компьютерых существ
- почему пиво лучше, чем женщины
- жители леса
- в закрытой кабинке
- давай займемся сексом
- москва - петушки
- про штирлица
- восемнадцатое мгновение весны
- кто знает? велика мохландия?
- митьки
- персональные компьютеры для женщин
- сорок градусов маразма
- king's saltan story
- дядя степа-программист
- фразы школьных учителей
- сообщения на пейджер
- новый русский базар
- мозг женщины
- как перестать программировать
- что не стоит говорить голому мужчине
- умный мужчина + умная женщина
- желаю счастья
- из фидошного юмора
- правда о детских творожках
- hовые приключения hезнайки
- объявление на сайте знакомств
- словарь выхухолей
- водные рэйды
- пиво против огурцов
- за кем встать
- достижения человечества
- любимым боссам
- султан мохаммед iv - запорожским казакам
- строитель должен думать головой
- василий блаженный
- удовольствия
- про старушку
- день из жизни кота барсика
- ой вань, смотри какие форточки
- 1,5 года назад я придумал страну
- индейка с виски
- краткая классификация мужиков после 30
- краткая классификация баб после 30
- про федота стрельца
- пpавдивая истоpия фpанкенштейна
- сто рассказов о чукче
- хроники капитана блуда
- артур блох - законы мерфи
- заметки на полях шляпы
- сказки про знаменитостей
- письмо г-на мюллера г-ну шнайдеру
- типа договор
- про красную шапочку
- сказка про админа
- фанат
- маркетинг по женски
- cтуденческие каникулы в ичкерии
- картинная галерея городка
- наша жизнь в картинках
- вароне, шьто жила в горах
- обитатели офиса
- василь иваныч и петька
- крах агента 008
- инструкция по технике безопасного секса
- кто живет в доме напротив
- 9 правил имитации бурной деятельности
- телефон спасения - 911
- хроники лаборатории
- женщина-интернет
- вы очень долго жили в xxi веке, если...
- правила кошачьей физики
- мудрые мысли
- пропала жена
- кукушка
- когда не хватает денег
- жизнь кипит
- женщина
- пропускная способность
- хатуль мадан
- афоризмусы...
- загадки из «мурзилки»
- 1 января
- о депозитах
- про банки и банкиров
- 404 ошибка. игорь белый
- про брокеров и фондовый рынок
- из деревни менеджеру
- учим падежи
- спирта много не бывает
- буржуйский туалет
- прежде, чем завести ребенка
- дневник теста
- дневник зародыша
- дневник младенца
- голливуд и компьютеры
- объявление в лифте
- 18 способов нагадить автолюбителю
- покорная рабыня
- про бедного котенка
- европа, это хохлы
- дневник унитаза
- мечта манагера
- реальные цитаты
- американские медицинские хроники
- 10 стадий утреннего похмелья прогера
- 55 золотых слов топ-менеджера
- интригующие объявления
- проектированию посвящается
- старый противогаз
- аппарат системы 'нахалявус'
- богатые то же плачут
- описания рыб
- тест на стрессоустойчивость
- письмо подруги
- заболел у меня кот
- вжик-9
- леденящая душу история
- коллекция имён
- география женщины
- мы вас поддержим!
- вам с ним жить!
- сдаём на права...
- вот такая история...
- делаем слона
- спасибо друзья!
- алло!
- дневник австралийского иммигранта
- как правильно поставить себя в семье
- дорогой дед мороз, здравствуй!
- книга жалоб и обожаний
- классификация дур
- посвещается жещинам...
- женщина как точная наука
- неделя из жизни женского желудка
- в общаге
- сбой на атс
- дорогая, я дома!
- гордость за русский народ
- дневник домашнего кота
- пионерская баечка
- экзамен в театральном институте
- мужской шовинизм на дороге
- а?! да! прости!
- пpавила админа на летнем отдыхе
- новости фирм
- о яйцах...
- где находят детей разные народы
- женщина и выпивка
- свитер
- была у писюна кошка, звали дусей
- компьютерные законы мерфи
- записки экскурсовода
- в лифте
- пословицы, поговорки по научному
- когда девушка живет одна, она может...
- объявление на фирме
- изобретатели
- заблуждения в лесу
- матерям на заметку!
- звонки в техподдержку hp
- фразы, которые мужчины хотели бы ...
- мужские финансовые возможности
- кошачий триллер
- пьеса для двоих
- случай в институте
- случай в аптеке
- реальный счет
- из собpания алексея стеценко
- pnp - новое слово в науке и технике
Сорок градусов маразма
Пьеса в двенадцати актах с прологом и эпилогом
Действующие лица Их пол
Агенты
Седьмой муж.
Минус Пятый муж.
Объекты
Первый жен.
Второй жен.
Прочие
Третий (субъект) муж.
БИР муж.
САР муж.
БАС муж.
Красный Следопыт му...
Юра-woman юра-woman
Продавцы, милиционеры,
директора, соседи и т.п. разн.
ПРОЛОГ
Ранняя весна. Город Долгопрудный. Идет Группа школьников. Шутят нецензурно смеются. Навстречу им попадается БАС.
Школьники. Здравствуйте, Борис Анатольевич!
БАС. (Поднимает воротник, испуганно озирается, говорит вполголоса.) Ребята, вы меня не выдавайте. Я у Следопыта лупу пизданул (показывает лупу за пазухой), он за мной теперь гонится.
Школьники. Что Вы, Борис Анатольевич, конечно не выдадим!
Расходятся в разные стороны. Через некоторое время школьники встречаются с Красным Следопытом. Следопыт бежит, тряся пузом и рассматривая дорогу сквозь осколок стекла (вместо пизданутой лупы).
Следопыт. Ребята, вам тут БАС не попадался?
Школьники. Нет, не попадался. Нет, что вы. Да нет конечно. Да нет, разумеется. Да ничего, да нихуя, да не пизди, да иди ты на хуй!
Следопыт. А вот я счас как дам! (Замахивается)
Школьники разбегаются.
Занавес.
ИНТЕРМЕДИЯ 1.
Зима. По улице идет прилично одетый человек с дипломатом. Внезапно он останавливается, оглядывается по сторонам, и с криком "Это следопыт!" прыгает в сугроб. Достает из дипломата автомат, открывает огонь. Снизу на него падает старый веник. Все стихает.
АКТ ПЕРВЫЙ.
Явление первое.
Спустя два года после Пролога. Месяц май. Комната в общежитии Минус Пятого. Минус Пятый сидит за столом, читает книжку с интегралами. Один из его соседей сидит рядом и упорно пытается въехать во что-то. Второй Сосед лежит на кровати, слегка отодвинутой от стены, свесив ноги в промежуток между кроватью и стеной, и тянет: "У-у-у-у..." Дверь открывается и входит Седьмой.
Явление второе.
Те же и Седьмой.
Седьмой. Здорово!
Минус Пятый. Здравствуй, дорогой!
Седьмой. Пойдем в поход. С Первым и Вторым.
Минус Пятый. Пойдем. Только как их выманить?
Седьмой. (Достает из кармана шапку-ушанку, сапоги, телогрейку, подает их Минус Пятому.) Наденешь вот это, ворвешься в квартиру, заломаешь ему руку и уведешь в поход. А Второго я возьму на себя.
Второй Сосед. У-у-у-у-у...
Минус Пятый. Годится.
Берет рюкзак, наливает туда 1,34 литра воды, кладет два десятка зубочисток, после чего они с Седьмым выходят в окно. Второй Сосед. У-У-у-у-у-у-у-у..
Дверь открывается, входит Минус Пятый.
Минус Пятый. Черт, забыл.
Кладет в карман 16-ти килограммовую гирю и улетает через потолок.
Второй Сосед. У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У!
Мощный гул заполняет все щели.
Занавес.
АКТ ВТОРОЙ.
Явление первое.
Кабинет БИРа (пустой). За сценой раздается голос: "Раз-два, раз-два, раз-два..." Входит БИР, строевым шагом.
БИР. Ра-два, раз-два, стой! Раз-два. Что за безобразие! Невозможно работать. Вот, фуражку сперли. Позвать сюда Красного Следопыта!
Следопыт падает со страшным грохотом откуда-то сверху.
Явление второе.
БИР и Следопыт.
Следопыт. А я уже здесь!
БИР. Вы ничего необычного не замечаете?
Следопыт (улыбаясь). Замечаю. У вас бутылка в кармане.
БИР. Да я про необычное спрашиваю... Фуражку у меня сперли. Ясно?
Следопыт (выглядывая в окно). Пасмурно.
БИР (тоже выглядывая). Действително.
Следопыт. Нет, пасмурно.
БИР. Нет, действительно.
Следопыт. Нет, все-таки пасмурно.
БИР. Молчать!
Следопыт. Есть!
БИР. Нет, молчать! Впрочем, о чем это я... Да, так вот, вам поручается разыскать мою фуражку.
Следопыт. Понятно. Я, кажется, знаю, кто это сделал. Это Седьмой и Минус Пятый. Они сообщали об этом в письме к Первому.
БИР. Ну, в общем, отправляйтесь и разыщите мою фуражку.
Следопыт. Вас понял!
Убегает.
БИР уходит, командуя себе "Раз-два, раз-два, раз-два..."
АКТ ТРЕТИЙ.
Явление первое.
Подъезд Первого. У входа - Минус Пятый. Он в сапогах, телогрейке, шапке-ушанке, весьма небрит и задумчив. Закуривает беломорину, поднимается по лестнице. Подходит к некоторой квартире.
Минус Пятый. Ну вот, здесь живет Первый.
Нажимает кнопку звонка. Дверь открывается.
Минус Пятый. Ну, и где эта блядь!?
Врывается в квартиру. Некоторое время все тихо. Потом дверь открывается, вылетает Минус Пятый, скатывается два пролета по лестнице, три минуты лежит без движения. Затем поднимается, охая и потирая ушибы.
Минус Пятый. О-о-х... Вот что значит задуматься. О-о-х... Лишний этаж про..О-хх...шел.
Спускается еще этажом ниже, нажимает кнопку звонка аналогично расположенной квартиры. Открывают.
Минус Пятый (очень вежливо) Здравствуйте. Можно войти? Спасибо.
Снова некоторое время все тихо, потом дверь распахивается, раздается возглас Минус Пятого: "А - блядь - сука - ёб твою - в - жопу - хуй!!!", вылетает хозяин квартиры и убегает, призывая милицию.
Минус Пятый (выходит, разъяренный). Ну вот, теперь ниже оказался!
Взбегает на нужный этаж, звонит.
Первый (из-за двери). Кто там?
Минус Пятый. Это я. Пойдем в поход.
Первый. Не могу, у меня важное задание.
Минус Пятый. Какое?
Первый. Я огурцы сушу. Пять тонн нужно.
Минус Пятый. Ну, открой, я тебе помогу.
Минус пятый входит в квартиру, и через пару минут выходит под ручку с Первым. В это время подходит хозяин нижней квартиры с милиционерами.
Явление второе.
Минус Пятый, Первый, хозяин нижней квартиры и милиционеры.
Старший милиционер. Ни с места! Вы арестованы!
Минус Пятый (вылезает из-под ручки). А вы знаете, как работает трансформатор?
Милиционеры (хором). Нет!
Минус Пятый. Он работает вот так: "У-У-У-У-У-У-У-У-У"!
Милиционеров бьет током. Они падают. Минус Пятый с Первым удаляются.
Занавес.
АКТ ЧЕТВЕРТЫЙ.
Ранне утро. Стадион. Здесь тренируются метатели молота. Ко входу подъезжает колонна грузовиков. Первый - автоцистерна, на остальных - какие-то металлические конструкции. Из кабины первой машины выскакивает Второй.
Второй (водителям). Заезжайте и начинайте монтировать!
Навстречу выбегает директор стадиона.
Директор. В чем дело? УБИРайтесь отсюда!
Второй. Это вы уБИРайтесь. И всех спортсменов с собой захватите.
Директор (подозрительно). Это еще почему?
Второй. А вот, почитайте.
Протягивает директору телеграмму.
Директор (читает). Выпекай Торт Огромного Радиуса Отнеси...
Второй (отБИРает телеграмму). А где же можно такой торт выпечь, как не на стадионе?
Директор (ошеломленно). Да... А кто телеграмму подписал-то?
Второй. Никто.
Директор (испуганно). О-о-о, мы с ним когда-то встречались. (В сторону) Больше не хочу.
Директор подходит к метателям молота, что-то им говорит, те в ужасе разбегаются.
Второй (водителям). Ну, монтируйте поскорее!
Водители въезжают на стадион, вылезают из машин и начинают соБИРать из металлических конструкций гигантскую сковородку.
Второй. Посмотрю, как там тесто.
Залезает на автоцистерну, открывает крышку. И цистерны выскакивает Седьмой, запихивает туда визжащего Второго, садится за руль и уезжает.
Занавес.
АКТ ПЯТЫЙ.
Кабинет Красного Следопыта. Следопыт инструктирует своих агентов. Те стоят перед ним навытяжку.
Следопыт. Перед нами стоит задача чрезвычайной важности: найти фуражку БИРа. Она находится у Седьмого и Минус Пятого. Эти агенты идут в поход с Первым и Вторым. Преследуйте их повсюду, делайте им побольше гадостей, если потребуется, то захватите их самих, но фуражку мы должны вернуть. Во время операции используйте технические средства. Вот, например, одна из новейших разработок.
Дает одному и агентов маленький пакетик. Тот разглядывает его с выражением напряженного внимания, нюхает, потом разворачивает и начинает жевать. Раздается взрыв.
(Удовлетворенно). Это - самовзрывающаяся жевательная резинка. При намокании во рту мгновенно увеличивается в объеме в тысячу раз. Итак, вопросы есть?
Агенты (хором). Нет!
Следопыт. Тогда - по местам!
Агенты, разобрав маскировочные комплекты, разбегаются.
Следопыт. Ну, а я попытаюсь выведать что-нибудь у САРа. Заодно и рацию возьму.
Уходит.
Занавес.
ИНТЕРМЕДИЯ 2.
Салон самолета, летящего в ночи. Все пассажиры спят. Внезапно один и них вскакивает со своего кресла, испуганно смотрит в разные стороны, начинает метаться по салону, потом открывает люк запасного выхода и с криком "Это Следопыт!!!" выпрыгивает вон.
АКТ ШЕСТОЙ.
Магазин "Все для шпионов". У прилавка с радиоэлектронной аппаратурой Седьмой разглядывает товар.
Седьмой (продавщице). Скажите, у вас есть что-нибудь против Следопытов?
Продавщица. Есть. Вот, например, последняя модель следопытомера "ШАГ-39".
Седьмой. Дайте лучше предпоследнюю, "ШАГ-38", она больше подходит для наших целей.
Продавщица подает с полки небольшую коробочку с изображением лупы.
И еще дайте аппаратуру дистанционного наблюдения.
Продавщица подает несколько блоков.
И еще, пожалуйста, вон тот большой мешок.
Продавщица подает. Седьмой расплачивается резаными деньгами, нанизывает покупки на кукан и удаляется.
Занавес.
АКТ СЕДЬМОЙ.
Лаборатория САРа. Между столами слоняются молодые люди и девушки. Кое-кто сидит и паяет. САР бегает по лаборатории и приговаривает: "Ну что же вы! Городите, городите!" Входит Красный Следопыт.
Следопыт. Здра-авствуйте!
САР. О-о, здорово!
Следопыт (подходит поближе к САРу, понижает голос). Секретное дело есть.
Отходят в угол, поднимают воротники.
Мне нужна информация о местонахождении и намерениях Седьмого и Минус Пятого.
САР (убедительно). Этого я сам не знаю.
Следопыт (в сторону). Знает ведь, только говорить не хочет. Ну ладно, сам разыщу. (САРу) А рацию не одолжишь?
САР (с сомнением). А вернешь?
Следопыт (неискренне). Верну, конечно!
САР (в сторону). Так я и поверил! Дам ему самую завалящую.
Подходит к шкафу, открывает дверцу, исчезает там наполовину. Слышится его голос: "Так... Где же она?.. А, вот она, вот она... трам-пам-пам... намотана..." Появляется из шкафа с допотопным устройством, страшно запыленным, сдувает пыль на Следопыта. Следопыт начинает чихать.
Пользоваться-то умеешь?
Следопыт. А-а-пчхи! Умею. Спа... Чхи! сибо... Чхи!
Забирает рацию, уходит.
САР. Вот Следопытище, опять что-то задумал. Надо предупредить ребят.
Выгоняет всех и лаборатории, обесточивает, уходит.
Занавес.
АКТ ВОСЬМОЙ.
Проселочная дорога в довольно глухом месте. По обочине ковыляет, хромая и опираясь на палку, седой старикашка в длинном черном пальто, черной шляпе и черных же очках. Его нагоняет Красный Следопыт.
Следопыт. Простите, вы тут не видели... Старикашка (дребежащим голосом). Я уже да-авно ничего не вижу. Слепой я. А помоги-ка ты мне, мил человек, на ту сторону перейти.
Хватает Следопыта за рукав, незаметно прикрепляет ему микропередатчик. Следопыт с почтением переводит его на другую сторону.
А зачем это я перешел? Ведь все равно, по какой стороне идти. Так что веди обратно.
Следопыт так же с почтением, но несколько нетерпеливо переводит его.
А никто тут не проходил, я бы услышал. Следопыт. Ну ладно, спасибо.
Торопливо идет вперед и вскоре исчезает за поворотом. Старикашка сворачивает с дороги в лес, где внезапно перестает хромать, складывает и кладет в карман палку, снимает очки, шляпу, пальто и седой парик и оказывается Минус Пятым. Через короткое время он выходит на поляну, где рядом с рюкзаками ничком лежат Первый и Второй.
Минус Пятый. Ну что, отдохнули?
Второй (печально, страдальческим тоном). Не можем больше идти!
Минус Пятый. Ну ладно, подождем Седьмого, что-нибудь придумаем. А вот, кстати, и он.
В земле открывается люк, оттуда вылезает Седьмой.
Ну что, купил следопытомер?
Седьмой. Купил. Сейчас испытаем.
Достает ящичек с изображением лупы, включает прибор. Стрелка на циферблате едва отклоняется от нуля.
Всего два миллиследопыта на метр. Они еще далеко.
Минус Пятый (кивает в сторону объектов). Они идти больше не могут.
Седьмой. Фигня какая! Полетят.
Первый. А мы не умеем.
Седьмой. Ничего, научитесь.
Достает большой мешок и наполняет его вакуумом. Поскольку вакуум легче воздуха, мешок устремляется вверх. К нему подвешивают объектов. Те слегка повизгивают.
Халипое!
Агенты надевают рюкзаки и уходят в лес. За ними на привязи летит мешок с Первым и Вторым. Вечереет. По сцене проходит детина с идиотским выражением лица, волоча за собой стальной шар на цепи.
Занавес.
ИНТЕРМЕДИЯ 3.
Танковый полигон. Идут тактические учения полка. Один из танков, ведя огонь из всех видов оружия, успешно штурмует укрепления условного противника. Внезапно он останавливается, вертит башней в разные стороны, потом из него выскакивает экипаж и с криком "Это Красный Следопыт!" разбегается врассыпную.
АКТ ДЕВЯТЫЙ.
Явление первое.
Стоянка агентов и объектов. Расставлена палатка, горит костер. Туристы только что поужинали. Из чащи выезжают белые "Жигули", из них выходит САР.
САР. Ребята, я должен вас предупредить. За вами Следопыт охотится.
Минус Пятый. Да мы уж поняли, спасибо.
Седьмой (дает САРу систему дистанционного наблюдения). Вот,возьмите. На Следопыта мы датчик повесили, так что увидите, как мы с ним разделаемся.
САР. Ну ладно, начальники, у меня еще дела есть.
Садится в "Жигули" и уезжает под землю.
Явление второе.
Те же, без САРа.
Первый (поднимает что-то из травы). Ой, а что это такое? Кажется, жевательная резинка. Как пахнет! Попробуем на вкус. Седьмой (стремительно подскакивает и выхватывает у Первого маленький пакетик). Ага, так я и знал. Смотрите, что это такое.
Разворачивает упаковку, прилепляет резинку к бутылке с водой, и, прицелившись, кидает в лес. Бутылка попадает в дерево, от удара разбивается, резинка намокает и взрывается. Слышится шум пающего с дерева тела и, вслед за этим, приглушенные ругательства.
Поняла? Вот то же произошло бы и у тебя во рту.
Минус Пятый, спокойно сидящий у костра, плюет в кусты. Оттуда доносится стон тяжелораненного.
Минус Пятый. Похоже, нас обложили. Давай измерим.
Берет следопытомер, включает.
Ого, восемьсот миллиследопытов на метр! Это уже серьёзно. Давйте-ка в палтку прятаться.
Агенты и объекты заБИРаются в палатку на ночлег. Совсем стемнело. Вокруг стоянки бродит детина с идиотской физиономией и стальным шаром на цепи. По небу бегает Красный Следопыт, метлой сгоняя тучи.
Занавес.
АКТ ДЕСЯТЫЙ.
Утро, стоянка туристов. Льёт проливной дождь. Из палатки высовывается Минус Пятый. Качает головой, достает следопытомер, включает его. Стрелка зашкаливает.
Минус Пятый. Ну что ж, придется пойти на уступки. (Кричит в дождь.) Эй, Следопыт! Фуражка БИРа зарыта на двадцать первом километре!
Дождь моментально прекращается. Минус Пятый вылезает из палатки, зябко поеживаясь.
Вот Следопыт проклятый, развел тут сырость...
Начинает насвистывать мелодию песенки "You're a woman, I'm a man..." Появляется Юра-woman.
Юра-woman (подобострастно). Вызывали?
Минус Пятый (с грузинским акцентом) Визивали, визивали. Сходи-ка ты, братец, за водой, разведи костер да повесь суп вариться.
Юра-woman приносит ведро воды, садится по-турецки в большую лужу и начинает добывать огонь трением.
Э-э, погоди. Встань.
Юра-woman встает. Минус Пятый выплескивает лужу в кусты, оттуда доносятся ругательства.
Вот, спички возьми.
Юра-woman берет спички, разводит огонь и вешает над ним котелок.
А теперь - пошел на хуй!
Юра-woman уёбывает. Минус Пятый хмурится, качает головой и снова насвистывает "You're a woman..." Юра-woman появляется.
Юра-woman. Еще что-нибудь?
Минус Пятый. Э-э, братец, так не пойдет. Я тебе что сказал сделать?
Юра-woman. Пойти на хуй.
Минус Пятый. А ты что сделал?
Юра-woman (виновато). Уебал...
Минус Пятый. Так вот, будь любезен, сделай, что велено.
Юра-woman стряпает невъебенное ебало, глаза его наливаются кровью, он начинает рыть землю ногой, потом вдруг срывается с места и устремляется в чащу. Оттуда доносятся удаляющие вопли.
Из палатки вылезают Седьмой, Первый и Второй.
Первый и Второй (нудно-тягуче). Мы есть хотим!
Минус Пятый. Да вот, тут уже суп почти готов.
Туристы проводят необходимые приготовления, раскладывают еду по тарелкам и хорошенько наедаются.
Из лесу выходит детина с идиотской физиономией, волоча за собой цепь. Шар он где-то потерял.
Детина. Ребята, жрать охота - сил нет!
Первый заметно смущается.
Второй. Это же Третий! Давайте его чем-нибудь покормим.
Минус Пятый кидает Третьему пакет с объедками. Третий нажирается, как свинья.
Занавес.
АКТ ОДИННАДЦАТЫЙ.
Шоссе. Стоит красный столбик с табличкой "21". Подходит Красный Следопыт с лопатой на плече. Поплевав частично себе на руки, частично - на брюки, начинает копать. Углубляется в землю до икса.
Следопыт. Вот она, фуражка!
Бросается в яму. Гремит взрыв. Следопыт улетает в известном направлении.
Занавес.
АКТ ДВЕНАДЦАТЫЙ.
Лаборатория САРа. САР отключает аппаратуру дистанционного наблюдения и с довольным видом откидывается на спинку стула.
САР. Молодцы, ребята! Так его, Следопыта.
Достает из шкафчика заветную бутылочку и ужирается, как свинья.
АКТ ТРИНАДЦАТЫЙ.
Кабинет БИРа. БИР в печали сидит за столом.
БИР. Ну где же этот Следопыт? Где моя фуражка?
Через вентиляционную отдушину влетает Красный Следопыт.
Следопыт (улыбаясь во весь рот). Задание выполнено! Протягивает БИРу три половинки фуражки.
БИР. Урррррра-а-а-!
Развешивает половинки по ушам и другим частям тела.
Занавес.
ЭПИЛОГ.
Огромный банкетный зал. За столом - секретные агенты. Они отмечают провал операции. Все ужираются, как свиньи. Все сыты, все довольны, все кричат:"Еб твою мать!!!"