100 подвигов Которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина...

  • Родиться.
  • Переболеть свинкой.
  • Возненавидеть рыбий жир.
  • Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
  • Пописать против ветра.
  • Научиться шевелить ушами.
  • Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
  • На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
  • При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
  • Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
  • Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм еще не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьется, как вода, о чем вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдет дальше.
  • Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
  • Попробовать "травку".
  • Наконец-то лишиться невинности.
  • Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
  • Отбить девчонку у приятеля.
  • Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить всю квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
  • Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
  • Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
  • Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
  • Попасться мужу любовницы на месте преступления, спуститься по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
  • Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
  • Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу.
  • С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов в полной экипировке и на страховке.
  • Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл одеть плавки.
  • Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.
  • Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?'"
  • Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
  • В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
  • Послать из Астрахани приятелю открытку с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
  • В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за три бутылки водки и два свежих огурца.
  • Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
  • После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских"фанатов, развернув красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
  • Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд припаркованных мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
  • Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
  • Купить подружке в секс-шопе съедобное белье. Съесть, запивая пивом.
  • Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
  • Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
  • Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав пальцем на мать невесты: "Вот во что превратится твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
  • Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
  • В Гамбурге на Рипербане долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козел же мне попался!".
  • Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!"
  • В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
  • Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
  • Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
  • Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского (Rhododendron catawbiense).
  • Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
  • Жениться.
  • Развестись.
  • Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
  • Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
  • На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм Снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
  • Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
  • Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить: усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Малдера" (на лице Джиллиан Андерсен), огромный синяк, рваную рану в форме звезды, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
  • Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему "Является ли женщина человеком?".
  • Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
  • Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
  • На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
  • Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ничего путного не получится".
  • Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
  • Отпустить усы щеточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
  • Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
  • Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
  • В День города принять участие в марафонском забеге- Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
  • После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня нипочем не догнали".
  • Неделю проваляться в постели, не выходя из дома- Объяснять всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии,поскольку готовитесь стать космонавтом.
  • Опоздать на старт космического коробля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдет за Клинским?".
  • Принять участие в конкурсе по караоке. каждый раз, независимо от мелодии, петь "Батяня комбат"
  • Посмотреть фильм "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
  • Привести свою подружку в стрип-бар, упросить ее исполнить стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизерш.
  • Самому показать стриптиз.
  • Перепрограммировать сигнал вызова "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназисткой в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!"
  • Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с догом.
  • Тайно записать на магнитофон звуки, которые издает ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего автоответчика: "Здравствуйте. К сожалению. в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
  • Совершить пешеходное путешествие по Соединенным Штатам Америки в сапогах бутылками, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
  • Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
  • Проснуться в постели с Мадонной.
  • Выменять у индейцев на огненную воду (производство завода "Кристалл") все золото Монтесумы.
  • В качестве подарка из Америки привезти своей подруге жвачку.
  • Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он" от начала до конца. Можно без слов.
  • Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины - сам Леонардо Ди Каприо.
  • На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!"
  • На кремлевской стене в Москве написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!"
  • В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того, чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
  • Совершить секс-тур в Таиланд.
  • Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвестит.
  • Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив ее же кровью с виски.
  • Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте, что проще.
  • Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
  • Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка. Научно объяснить собравшимся зевакам сие чудо природы.
  • Добыть огонь трением палки о палку.
  • Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
  • Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от нее растиражировать запись в Интернете.
  • Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижении 36-летнего возраста!
  • Стать генеральным директором крупной фирмы.
  • Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
  • Проиграть все свое состояние в преферанс.
  • Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
  • Стать вождем дикого племени.
  • Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.