- что прошептал на ухо Бог каждому знаку зодиака
- жены по знаку зодиака
- «я люблю тебя» из уст каждого знака зодиака
- как решают «сложные ситуации» разные знаки зодиака
- знаки зодиака в трех поговорках
- лучшие жены по знаку зодиака
- гороскоп в стихах
- пьяный гороскоп
- как занимаются сексом знаки зодиака
- узнаёте ли вы себя по знаку зодиака?
- 10 вещей, которые раздражают каждый знак зодиака
- cволочной гороскоп
- 10 принципов каждого знака зодиака
- как тратят деньги знаки зодиака
- самый короткий гороскоп
- высказывания ларисы гузеевой
- кто какая нечисть по знаку зодиака?
- литературные долгожители
- задачник по математике (григорий остер)
- как появились "языки"
- в комнате главы западных государств
- дневник сторожа
- пирог
- удачи тебе, маша!
- письма в брачную рубрику газеты (а. виноградов)
- руководство по диагностике и обслуживанию компьютера
- колобок
- "крылатые" выражения
- виды мсти
- кот против хомяка
- исповедь маленького негодника
- эротика в рекламе
- жара...
- шаблоны отпускных заявлений
- день святого валентина
- народные приметы
- если у вас был неудачный день
- филиалы банка
- специалист
- женские причитания
- записки эмбриона
- девушки по сути своей...
- они были дома одни
- инструкция по уходу за малышом
- если вы ненароком полюбили кота (слава сэ)
- трезвый дед мороз (слава сэ)
- рассказ животновода (слава сэ)
- 100 подвигов мужчины
- путеводитель по мужчинам и женщинам
- принципы бильярда
- 40 ошибок в постели
- русские народные сказки
- проект genesis
- идеальный день
- жизнь в 100 словах
- папригуний стрэказа
- вчера с мужем смотрели хонду
- полковнику дж. б. фланагану
- рaспорядок рaбочего дня программиста
- часы с кукушкой
- успокоитель нервов
- день из жизни мужчины
- как довести экзаменатора
- какую девку лучше заводить
- возраст и успех
- произвести впечатление на женщину
- почему лучше быть мужчиной
- инженеры и ученые
- кильмандог, самсебебернар и другие
- заведи себе программиста
- ложка cтоловая глубокая
- его и её поведение у банкомата
- как принимать душ, будучи...
- гадание на таракане
- исходники колыбельной
- хроники зародыша
- новая сказка про яндекс
- если бы программисты строили дома
- про царей и царство
- winwars 2000
- вниманию всех сотрудников компании
- неполадки при употреблении пива
- пьяные афоризмы
- aбстрактное мышление
- мозг мужчины
- стадии алкогольного опьянения
- dos, который построил майк
- информация - это передача сведений
- компьютерная библия
- вредные советы
- чем собаки лучше женщин
- суперсекретные материалы
- вий-98
- коврик для мыши
- если бы web-дизайнеры делали автомобили
- в поисках секса
- ну, юзер, погоди
- руководство по эксплуатации автомобиля
- советы ленивым
- квартира под управлением windows
- король артур и ведьма (легенда)
- бывааали дни весеелые
- к а р д а н
- приколы фоменко
- кое-что о дятлах
- приколись с windows
- открытое письмо
- наблюдение опытного пользователя
- выйти замуж за программиста
- классификация пользователей
- природа щедро наделила леху
- ваш кот заболел
- стадный гороскоп
- чем круче джип...
- про серенького волка и зеленую береточку
- задачи
- вредные советы
- опыт политической сатиры
- протокол заседания по выборам главврача
- малая эциклопедия компьютерых существ
- почему пиво лучше, чем женщины
- жители леса
- в закрытой кабинке
- давай займемся сексом
- москва - петушки
- про штирлица
- восемнадцатое мгновение весны
- кто знает? велика мохландия?
- митьки
- персональные компьютеры для женщин
- сорок градусов маразма
- king's saltan story
- дядя степа-программист
- фразы школьных учителей
- сообщения на пейджер
- новый русский базар
- мозг женщины
- как перестать программировать
- что не стоит говорить голому мужчине
- умный мужчина + умная женщина
- желаю счастья
- из фидошного юмора
- правда о детских творожках
- hовые приключения hезнайки
- объявление на сайте знакомств
- словарь выхухолей
- водные рэйды
- пиво против огурцов
- за кем встать
- достижения человечества
- любимым боссам
- султан мохаммед iv - запорожским казакам
- строитель должен думать головой
- василий блаженный
- удовольствия
- про старушку
- день из жизни кота барсика
- ой вань, смотри какие форточки
- 1,5 года назад я придумал страну
- индейка с виски
- краткая классификация мужиков после 30
- краткая классификация баб после 30
- про федота стрельца
- пpавдивая истоpия фpанкенштейна
- сто рассказов о чукче
- хроники капитана блуда
- артур блох - законы мерфи
- заметки на полях шляпы
- сказки про знаменитостей
- письмо г-на мюллера г-ну шнайдеру
- типа договор
- про красную шапочку
- сказка про админа
- фанат
- маркетинг по женски
- cтуденческие каникулы в ичкерии
- картинная галерея городка
- наша жизнь в картинках
- вароне, шьто жила в горах
- обитатели офиса
- василь иваныч и петька
- крах агента 008
- инструкция по технике безопасного секса
- кто живет в доме напротив
- 9 правил имитации бурной деятельности
- телефон спасения - 911
- хроники лаборатории
- женщина-интернет
- вы очень долго жили в xxi веке, если...
- правила кошачьей физики
- мудрые мысли
- пропала жена
- кукушка
- когда не хватает денег
- жизнь кипит
- женщина
- пропускная способность
- хатуль мадан
- афоризмусы...
- загадки из «мурзилки»
- 1 января
- о депозитах
- про банки и банкиров
- 404 ошибка. игорь белый
- про брокеров и фондовый рынок
- из деревни менеджеру
- учим падежи
- спирта много не бывает
- буржуйский туалет
- прежде, чем завести ребенка
- дневник теста
- дневник зародыша
- дневник младенца
- голливуд и компьютеры
- объявление в лифте
- 18 способов нагадить автолюбителю
- покорная рабыня
- про бедного котенка
- европа, это хохлы
- дневник унитаза
- мечта манагера
- реальные цитаты
- американские медицинские хроники
- 10 стадий утреннего похмелья прогера
- 55 золотых слов топ-менеджера
- интригующие объявления
- проектированию посвящается
- старый противогаз
- аппарат системы 'нахалявус'
- богатые то же плачут
- описания рыб
- тест на стрессоустойчивость
- письмо подруги
- заболел у меня кот
- вжик-9
- леденящая душу история
- коллекция имён
- география женщины
- мы вас поддержим!
- вам с ним жить!
- сдаём на права...
- вот такая история...
- делаем слона
- спасибо друзья!
- алло!
- дневник австралийского иммигранта
- как правильно поставить себя в семье
- дорогой дед мороз, здравствуй!
- книга жалоб и обожаний
- классификация дур
- посвещается жещинам...
- женщина как точная наука
- неделя из жизни женского желудка
- в общаге
- сбой на атс
- дорогая, я дома!
- гордость за русский народ
- дневник домашнего кота
- пионерская баечка
- экзамен в театральном институте
- мужской шовинизм на дороге
- а?! да! прости!
- пpавила админа на летнем отдыхе
- новости фирм
- о яйцах...
- где находят детей разные народы
- женщина и выпивка
- свитер
- была у писюна кошка, звали дусей
- компьютерные законы мерфи
- записки экскурсовода
- в лифте
- пословицы, поговорки по научному
- когда девушка живет одна, она может...
- объявление на фирме
- изобретатели
- заблуждения в лесу
- матерям на заметку!
- звонки в техподдержку hp
- фразы, которые мужчины хотели бы ...
- мужские финансовые возможности
- кошачий триллер
- пьеса для двоих
- случай в институте
- случай в аптеке
- реальный счет
- из собpания алексея стеценко
- pnp - новое слово в науке и технике
Аппарат Системы 'Нахалявус'
Рейс опять отложили. Олег с тоской смотрел на табло аэропорта. На всех рейсах была пометка "задерживается". Он отчаянно опаздывал. Ровно в полдень у него было назначено собеседование по поводу приема на работу в крупную компанию. И его предупредили, что эта компания ценит пунктуальность.
Олег с тоской ходил по залу ожидания. К нему подошел парень в потертом свитере.
- Слушай, тебе лететь надо?
- Да, а что?
- Могу подсобить. Это будет стоить сто баксов.
- Да я то готов, но ведь все рейсы отложены. Нелетная погода.
- Это для коммерческих нелетная, а я тебе предлагаю бесплатную авиакомпанию. Система "Нахалявус". Может, слышал?
- Какая же она бесплатная, если ты деньги берешь?
- Да это компания бесплатная, а с тебя я за консультацию деньги беру.
- Ну хорошо, пошли, только быстрее.
- Сначала деньги давай.
Олег протянул ему купюру. Парень внимательно осмотрел ее, спрятал в карман и повел Олега к выходу из аэропорта.
По дороге парень просвещал Олега.
- Это компания бесплатная, но возможностей у нее гораздо больше. Летают в любую погоду. Садятся на любой аэродром. У них надежность не чета этим.
Они вышли из здания аэропорта. Летное поле застилал густой туман. Пройдя мимо здания аэропорта, они обогнули кучу металлолома и теперь пробирались мимо наваленных ящиков.
- Вот иди к тому сараю. Там скажешь летчику, куда тебя везти. Его зовут Торвальдыч. Запомнил?
- Запомнил, спасибо! - ответил Олег.
Он подошел к сараю и постучал.
Ему навстречу вышел бородатый мужичок в летной фуражке.
- Мне Торвальдыча, - сказал Олег.
- Это я, - ответил бородач.
- Мне лететь срочно надо, а... - неуверенно начал Олег, но Торвальдыч сразу перебил его.
- А "Боинги" небось не летают? Тумана боятся. Рожденный ползать летать не может! Мастдаю мастдайная смерть!
- Что, не понял? - спросил Олег.
- Неважно, - ответил Торвальдыч. - Правильно, что вы обратились в авиакомпанию <Нахалявус>. За нашей системой будущее.
- Только мне срочно, - сказал Олег.
- Да мы мигом. У нас же не то, что у этих. У нас авиация с открытыми чертежами. Взлет мгновенный.
Он распахнул двери ангара. Олег изумленно взглянул на самолет. Самолет представлял собой конструкцию из одной рамы с хвостом, но без крыльев, на которой стоял блестящий от смазки двигатель.
- Нравится? - гордо спросил Торвальдыч. - Такого движка ты небось не видел! Движок от "Мессершмита", работает как новый. Надежность зашкаливает.
- А куда мне садиться? - боязливо спросил Олег.
- В этом-то и дело. В этом самолете ничего лишнего. Можешь поставить любое свое кресло.
- Но у меня нет кресла!
- Это не важно. Он и так полетит.
- Ладно, давайте лететь.
- Давай двести баксов.
- Так у вас же бесплатная компания.
- Ну да, если ты сам полетишь, то полет бесплатный. А если я тебя везу, то ты оплачиваешь услуги пилота. Разве это несправедливо?
- Да, конечно, справедливо. - Олегу было уже все равно. - Полетели.
Он пристроился на раме и уцепился за поручни.
- Подожди, слезь пока, я только соберу самолет. Видишь, как удобно. Самолет системы "Нахалявус" собирается под конкретный полет. Причем все функционирует одновременно. Мы можем перевозить пассажиров и одновременно опылять поля. А попробуй это сделать на "Боинге".
- Но мне не надо опылять поля, - сказал Олег.
- Ну и прекрасно, - обрадовался Торвальдыч. - Вот мы сейчас поля опылять не собираемся, значит, опылитель можем не ставить. Машина будет легче, топлива возьмем меньше, а скорость будет выше. Кумекаешь?
- Ну, в принципе, да... - ответил Олег. Но Торвальдыч вошел в раж.
- Посмотри вокруг, видишь эти чертежи? - махнул он рукой. Олег оглянулся. По всем стенам сарая были развешены чертежи.
- Все чертежи абсолютно открыты. Я про любую деталь знаю все до тонкостей. Вот потребовался бы тебе опылитель, а на "Боинг" ты его уже не присобачишь. Чертежей-то нет. А попроси ты чертежи у "Боинга", он тебе их даст, как же! И вообще, у "Боинга" штаб-квартира в Сиэттле. Я тебе скажу, что у всех компаний, у кого штаб-квартира в Сиэттле, у них не все дома. А мы сейчас установим только то, что нужно, ничего лишнего. А главное, ни одна деталь самолета не будет стучать в "Боинг", о том, куда мы летим и зачем. А тебе это надо?
- А как "Боинг" узнает, зачем я лечу? - заинтересовался Олег.
- Тут главное не как он узнает, а сможет ли сообщить. В системе <Нахалявус> даже если и узнает, сообщить об этом никто не сможет. Передатчика-то нет!
Торвальдыч бегал вокруг самолета и привинчивал разные деталюшки. Внезапно он остановился и спросил Олега.
- Да, мы садиться будем?
- Конечно, будем, а как же иначе- удивился Олег.
- Ну, может ты хочешь с парашютом прыгнуть. А если садиться хочешь, то нужно опылитель поставить. У него дополнительная функция. Он равновесие позволяет удерживать при посадке. Но тебе повезло. У меня совсем новый вариант опылителя. С разделяющимися боеголовками.
- А боеголовки-то там зачем? - удивился Олег.
- А их там и нет, - ответил Торвальдыч, - но можно поставить.
Он снял со стены новенький блестящий цилиндр и стал прилаживать его к корпусу самолета. Но опылитель не хотел вставать на место. Торвальдыч нашел нужные чертежи и углубился в их изучение.
- Странно, - пробормотал он, - длина опылителя два аршина. Посадочное место пять футов. Должно входить тютелька в тютельку.
Тут у него родилась новая идея.
- Слушай, а может все-таки без посадки. Я спущусь и буду низко лететь, а ты свесишься и будешь быстро ногами перебирать, а потом нащупаешь землю и отцепишься.
- Нет, - твердо сказал Олег. - Мне с посадкой.
Торвальдыч опять уставился в чертеж.
- А, понял! - внезапно заорал он. - Чертеж от предыдущей модели. Тут два крана нарисовано, а на опылителе их три. Это мы поправим.
Торвальдыч взял лом и с размаху шарахнул по опылителю. От грохота Олег чуть не оглох. После этого опылитель встал на место.
- Да, кстати, за посадку с тебя еще пятьсот баксов. Ты знаешь, что посадка - это самая ответственная операция. Вообще ты меня разочаровываешь. Настоящий полет - это беспосадочный. Ты же не знаешь самого главного. Этот самолет может лететь сутками. Дозаправка в воздухе. Причем, заметь, дозаправка абсолютно бесплатна. Платишь только за керосин. Ну вот все и готово, осталось прикрутить крылья.
- А почему нет крыльев? - спросил Олег.
- Крылья не устанавливаются, потому что можно объединять несколько таких корпусов и привешивать им общие крылья. Называется кластер. А ты попробуй, "Боинги" объедини в кластеры. Это самая последняя мода в авиации. Давай прямо сейчас сделаем кластер и полетим на нем.
- А зачем нужен этот кластер? - спросил Олег.
Торвальдыч посмотрел на него с жалостью.
- Видать, не рубишь ты, парень, в авиации! Ты представляешь, какова ширина опыления у кластера? Ну что, собираем кластер?
- Нет, мне одного корпуса вполне достаточно, - отказался Олег.
Они вытащили самолет из ангара. Начал накрапывать дождик.
- Пойдем за крыльями, - приказал Торвальдыч.
Они зашли в сарай и ухватились за крыло. Крыло было страшно тяжелым.
- Это броневая плита, - пояснил Торвальдыч. - Система "Нахалявус" обеспечивает абсолютную защиту. Этот броневой лист не пробивается даже из "Калашникова".
- Но ведь сам пилот не защищен? - не понял Олег идеи бронированного крыла.
- Так и у "Боинга", если пилота прикончишь, то и самолет разобьется, - пояснил недовольно Торвальдыч. - Любая защита имеет свои пределы.
Олег с этим не стал спорить.
Они приладили первое крыло и пошли за вторым. Второе крыло было явно легче.
- Это крыло из титана, - гордо сказал Торвальдыч. - Космический материал. А эти <Боинги> все из дюралюминия клепают. Это же прошлый век.
Тем временем Торвальдыч прилаживал шикарное кресло позади двигателя.
- Ты видишь, система <Нахалявус> обеспечивает такой комфорт, что <Боингу> и не снилось. Я его делал под себя. Сидит как влитое. А тебе поставим бесплатную жердочку. Занимай место, - приказал Торвальдыч.
Олег уселся на жердочку и вцепился руками в раму. Торвальдыч взял веревку и намотал ее на ось винта.
- Обрати внимание ручной пуск. На "Боинге" электронное зажигание. Так оно отказать может в любой момент. А если взорвется ядерная бомба, то электромагнитный импульс гарантировано уничтожает систему зажигания. А системе "Нахалявус" без разницы любой электромагнитный импульс.
Торвальдыч дернул за веревку. Мотор взревел. Конструкция задрожала.
- Вот видишь. Заводится с пол-оборота. А у "Боинга" от зажигания до форсажа двадцать минут проходит. Это же полный тормоз!
Торвальдыч забрался в кресло и затих.
- А чего мы ждем? - поинтересовался Олег.
- А, это гениальное решение системы "Нахалявус". Сейчас двигатель накачивает колеса. Заметь все происходит одновременно. Это возможно потому, что система абсолютно распараллелена. А ты попробуй у "Боинга" колеса накачай, когда он взлетает!
Торвальдыч расхохотался.
- Это же убожество!
Он взялся за ручку газа и привстал.
- Мотор мешает обзору, поэтому взлетать буду стоя. Именно поэтому в системе "Нахалявус" работают только истинные асы пилотирования. А ты думаешь, летчики на "Боинге" смогут поднять самолет стоя? То-то и оно.
Самолет с ревом побежал по неровному полю. Его страшно трясло. У Олега стучали зубы. Он с трудом удерживался на жердочке.
- Взлет разрешаю! - проорал Торвальдыч и рванул рукоятку на себя. Самолет накренился назад и Олег, не удержавшись, вывалился из самолета и шлепнулся в грязь. Аппарат системы "Нахалявус" оторвался от земли и скрылся в тумане. Затихающий рокот мотора перекрывался голосом орущего песню Торвальдыча: "Мы рождены, чтоб "Боинг" сделать пылью..."