- что прошептал на ухо Бог каждому знаку зодиака
- жены по знаку зодиака
- «я люблю тебя» из уст каждого знака зодиака
- как решают «сложные ситуации» разные знаки зодиака
- знаки зодиака в трех поговорках
- лучшие жены по знаку зодиака
- гороскоп в стихах
- пьяный гороскоп
- как занимаются сексом знаки зодиака
- узнаёте ли вы себя по знаку зодиака?
- 10 вещей, которые раздражают каждый знак зодиака
- cволочной гороскоп
- 10 принципов каждого знака зодиака
- как тратят деньги знаки зодиака
- самый короткий гороскоп
- высказывания ларисы гузеевой
- кто какая нечисть по знаку зодиака?
- литературные долгожители
- задачник по математике (григорий остер)
- как появились "языки"
- в комнате главы западных государств
- дневник сторожа
- пирог
- удачи тебе, маша!
- письма в брачную рубрику газеты (а. виноградов)
- руководство по диагностике и обслуживанию компьютера
- колобок
- "крылатые" выражения
- виды мсти
- кот против хомяка
- исповедь маленького негодника
- эротика в рекламе
- жара...
- шаблоны отпускных заявлений
- день святого валентина
- народные приметы
- если у вас был неудачный день
- филиалы банка
- специалист
- женские причитания
- записки эмбриона
- девушки по сути своей...
- они были дома одни
- инструкция по уходу за малышом
- если вы ненароком полюбили кота (слава сэ)
- трезвый дед мороз (слава сэ)
- рассказ животновода (слава сэ)
- 100 подвигов мужчины
- путеводитель по мужчинам и женщинам
- принципы бильярда
- 40 ошибок в постели
- русские народные сказки
- проект genesis
- идеальный день
- жизнь в 100 словах
- папригуний стрэказа
- вчера с мужем смотрели хонду
- полковнику дж. б. фланагану
- рaспорядок рaбочего дня программиста
- часы с кукушкой
- успокоитель нервов
- день из жизни мужчины
- как довести экзаменатора
- какую девку лучше заводить
- возраст и успех
- произвести впечатление на женщину
- почему лучше быть мужчиной
- инженеры и ученые
- кильмандог, самсебебернар и другие
- заведи себе программиста
- ложка cтоловая глубокая
- его и её поведение у банкомата
- как принимать душ, будучи...
- гадание на таракане
- исходники колыбельной
- хроники зародыша
- новая сказка про яндекс
- если бы программисты строили дома
- про царей и царство
- winwars 2000
- вниманию всех сотрудников компании
- неполадки при употреблении пива
- пьяные афоризмы
- aбстрактное мышление
- мозг мужчины
- стадии алкогольного опьянения
- dos, который построил майк
- информация - это передача сведений
- компьютерная библия
- вредные советы
- чем собаки лучше женщин
- суперсекретные материалы
- вий-98
- коврик для мыши
- если бы web-дизайнеры делали автомобили
- в поисках секса
- ну, юзер, погоди
- руководство по эксплуатации автомобиля
- советы ленивым
- квартира под управлением windows
- король артур и ведьма (легенда)
- бывааали дни весеелые
- к а р д а н
- приколы фоменко
- кое-что о дятлах
- приколись с windows
- открытое письмо
- наблюдение опытного пользователя
- выйти замуж за программиста
- классификация пользователей
- природа щедро наделила леху
- ваш кот заболел
- стадный гороскоп
- чем круче джип...
- про серенького волка и зеленую береточку
- задачи
- вредные советы
- опыт политической сатиры
- протокол заседания по выборам главврача
- малая эциклопедия компьютерых существ
- почему пиво лучше, чем женщины
- жители леса
- в закрытой кабинке
- давай займемся сексом
- москва - петушки
- про штирлица
- восемнадцатое мгновение весны
- кто знает? велика мохландия?
- митьки
- персональные компьютеры для женщин
- сорок градусов маразма
- king's saltan story
- дядя степа-программист
- фразы школьных учителей
- сообщения на пейджер
- новый русский базар
- мозг женщины
- как перестать программировать
- что не стоит говорить голому мужчине
- умный мужчина + умная женщина
- желаю счастья
- из фидошного юмора
- правда о детских творожках
- hовые приключения hезнайки
- объявление на сайте знакомств
- словарь выхухолей
- водные рэйды
- пиво против огурцов
- за кем встать
- достижения человечества
- любимым боссам
- султан мохаммед iv - запорожским казакам
- строитель должен думать головой
- василий блаженный
- удовольствия
- про старушку
- день из жизни кота барсика
- ой вань, смотри какие форточки
- 1,5 года назад я придумал страну
- индейка с виски
- краткая классификация мужиков после 30
- краткая классификация баб после 30
- про федота стрельца
- пpавдивая истоpия фpанкенштейна
- сто рассказов о чукче
- хроники капитана блуда
- артур блох - законы мерфи
- заметки на полях шляпы
- сказки про знаменитостей
- письмо г-на мюллера г-ну шнайдеру
- типа договор
- про красную шапочку
- сказка про админа
- фанат
- маркетинг по женски
- cтуденческие каникулы в ичкерии
- картинная галерея городка
- наша жизнь в картинках
- вароне, шьто жила в горах
- обитатели офиса
- василь иваныч и петька
- крах агента 008
- инструкция по технике безопасного секса
- кто живет в доме напротив
- 9 правил имитации бурной деятельности
- телефон спасения - 911
- хроники лаборатории
- женщина-интернет
- вы очень долго жили в xxi веке, если...
- правила кошачьей физики
- мудрые мысли
- пропала жена
- кукушка
- когда не хватает денег
- жизнь кипит
- женщина
- пропускная способность
- хатуль мадан
- афоризмусы...
- загадки из «мурзилки»
- 1 января
- о депозитах
- про банки и банкиров
- 404 ошибка. игорь белый
- про брокеров и фондовый рынок
- из деревни менеджеру
- учим падежи
- спирта много не бывает
- буржуйский туалет
- прежде, чем завести ребенка
- дневник теста
- дневник зародыша
- дневник младенца
- голливуд и компьютеры
- объявление в лифте
- 18 способов нагадить автолюбителю
- покорная рабыня
- про бедного котенка
- европа, это хохлы
- дневник унитаза
- мечта манагера
- реальные цитаты
- американские медицинские хроники
- 10 стадий утреннего похмелья прогера
- 55 золотых слов топ-менеджера
- интригующие объявления
- проектированию посвящается
- старый противогаз
- аппарат системы 'нахалявус'
- богатые то же плачут
- описания рыб
- тест на стрессоустойчивость
- письмо подруги
- заболел у меня кот
- вжик-9
- леденящая душу история
- коллекция имён
- география женщины
- мы вас поддержим!
- вам с ним жить!
- сдаём на права...
- вот такая история...
- делаем слона
- спасибо друзья!
- алло!
- дневник австралийского иммигранта
- как правильно поставить себя в семье
- дорогой дед мороз, здравствуй!
- книга жалоб и обожаний
- классификация дур
- посвещается жещинам...
- женщина как точная наука
- неделя из жизни женского желудка
- в общаге
- сбой на атс
- дорогая, я дома!
- гордость за русский народ
- дневник домашнего кота
- пионерская баечка
- экзамен в театральном институте
- мужской шовинизм на дороге
- а?! да! прости!
- пpавила админа на летнем отдыхе
- новости фирм
- о яйцах...
- где находят детей разные народы
- женщина и выпивка
- свитер
- была у писюна кошка, звали дусей
- компьютерные законы мерфи
- записки экскурсовода
- в лифте
- пословицы, поговорки по научному
- когда девушка живет одна, она может...
- объявление на фирме
- изобретатели
- заблуждения в лесу
- матерям на заметку!
- звонки в техподдержку hp
- фразы, которые мужчины хотели бы ...
- мужские финансовые возможности
- кошачий триллер
- пьеса для двоих
- случай в институте
- случай в аптеке
- реальный счет
- из собpания алексея стеценко
- pnp - новое слово в науке и технике
THE Y=SIN(X) FILES
СУПЕРСЕКРЕТНЫЕ МАТЕРИАЛЫ
ПАРА - НОРМАЛЬНОЕ ЯВЛЕНИЕ
ИСТИНА * ЛОЖЬ + ИСТИНА = ИСТИНА ГДЕ-ТО ТАМ
ШТАБ-КВАРТИРА ФБР, ВАШИНГТОН, ОКРУГ КОЛУМБИЯ
Руководство ФБР озабочено массовыми нарушениями американских и международных законов об авторских правах на территории стран бывшего СССР и в наибольшей степени в России. Ведущие фирмы-производители программного обеспечения потеряли всякую надежду на справедливость. Почти каждая российская фирма, занимающаяся компьютерами, считает своим долгом торговать пиратскими копиями программ. На компакт-дисках можно найти множество программ и их стоимость на одном диске может достигать несколько тысяч долларов. Причем даже самые изощренные средства защиты не помогают, так как защиту снимают еще более изощренные хакеры, и программа благополучно тиражируется. Высшие чины ФБР решают собрать данные о подготовке потенциальных взломщиков. Объект наблюдения - студенты, так или иначе связанные в процессе учебы с компьютерами. Агенты установят прослушивающие устройства в аудитории, коридоры и другие помещения учебных заведений, вплоть до туалетов. Они могут входить в контакт с интересующими их личностями. На время выполнения задания им разрешено в случае необходимости покупать пиратскую продукцию, но по окончании задания всем предписано сдать все приобретенное нелицензионное П/О на склад для уничтожения. Все агенты в высшей степени подготовлены - они владеют языком, умеют водить автомобиль в экстремальных условиях, могут выдерживать большие перепады температур в жилых помещениях. В связи с неординарностью задания предполагается выслать агентов из отдела Секретных Материалов.
ОТДЕЛЕНИЕ ПРИКЛАДНОЙ МАТЕМАТИКИ И ИНФОРМАТИКИ В ОДНОМ ИЗ ВУЗОВ РОССИИ
4 декабря 1995 г.
01 час 34 мин.
Специальный агент Фокс Малдер десять раз произнес сокращение от слова ФАКУЛЬТЕТ, когда увидел, что выключатель, куда он хотел установить жучок, разбит. Он находился в аудитории 802, и ему уже там не нравилось. Во-первых, кто-то оставил у порога стул. Во-вторых, купленные вчера в местной лавке, именуемой “Супермаркет”, алкалиновые батарейки ENERGIZER продолжали не работать, не работать и не работать. В-третьих, когда он, оставшись без света, споткнулся о стул, его здоровенный фонарик, полный ENERGIZERов, любезно предложил свои услуги в качестве посадочной площадки для носа.
Специальный агент Дана Скалли сидела в подержанном красном “Москвиче” и не могла понять, почему печка вместо тепла гонит снег с улицы, а скорости включаются с вероятностью 1/N, где N - номер передачи. Для заднего хода N равнялось бесконечно большому числу. Скалли взгрустнулось, она вспомнила служебный серебристый Ford Taurus с коробкой-автоматом, затем надела наушники и стала слушать, что там делает Малдер. Вдруг раздался страшный грохот-это агент Малдер катался по полу в обнимку со стулом и фонариком. “Тише!” - сказала Скалли в микрофон. В ответ она услышала больше ругательств, чем Малдер говорил за все время их совместной работы. “Придется ставить жучка под стол преподавателя” - подумал вслух Малдер. Агент Скалли не поняла, почему, но знала, что это неспроста. “Давай быстрее, надо убираться” - Скалли начала волноваться: со стороны студобщежитий приближалась группа лиц мужского пола, явно в нетрезвом состоянии. Вышел Малдер; увидев его разбитый нос и пистолет Скалли, лица поспешили уйти, а один из них включил режим 4WD и уполз быстрее всех. Агент Малдер сел в машину и его пронзила ужасная мысль. “Зачем ты заглушила двигатель?” - упавшим голосом спросил Малдер. Скалли побледнела и потянулась к замку зажигания. Машина не завелась. Через несколько минут запоздалые прохожие и водители видели странную картину - женщина за рулем. Что странного? А то, что машину толкал мужчина с разбитым носом. Когда им осталось двести метров до гостиницы, остановился грузовик и краснолицый водитель предложил помощь всего за пузырь. Специальные агенты не поняли, о чем идет речь, и вежливо отказались. Водитель грузовика скривился и сказал: “Ладно, за десять штук потяну, а то сушняк, сами понимаете, трубы горят”. Малдер тупо уставился на колесо, а Скалли лихорадочно теребила электронный переводчик. Водитель простоял двадцать семь минут, применил все матерные словесные обороты, которые знал Малдер и еще множество других, и уехал. Через час, агенты рухнули в свои кровати и одновременно подумали: “Завтра, то есть сегодня, начнем собирать урожай”.
ИЗ ОТЧЕТА-РАДИОГРАММЫ СПЕЦИАЛЬНОГО АГЕНТА ДАНЫ СКАЛЛИ
На основании данных прослушивающих устройств мной и агентом Малдером сделаны некоторые выводы. Большая часть записей, сделанная во время лекционных и семинарских занятий не имеет никакой ценности, это сугубо специальный математический материал. Далее будут рассматриваться данные прослушивания во время перемен и прочих перерывов между занятиями. Лица-участники разговоров будут обозначаться номерами: 1,2,3...
СУПЕРСЕКРЕТНЫЙ МАТЕРИАЛ №00001
Из записи, сделанной жучком в фойе.
1: “О! Борода!”
2: “Всяко борода!”
1: “Привет лохам DOOMa!”
2: “Да, лохам привет! Давно лохов никто в DOOM не дрючил. А пора”.
1: “Ты что, наезжаешь, что - ли? Пошли, посмотрим, кто лох DOOMa! Ты лучше сразу возьми базуку и застрелись. У тебя и на это техники не хватит. И вообще, техно - лажа!”
2: “Да, техно - это вещь! Всяко у тебя техники никакой!”
1: “Я монитор выключу и одной рукой тебя на 100 фрагов сделаю!”
2: “Помечтай, помечтай... Да ты наверно еще и мышатник. Да, давно мышатников не делали, всяко, давно!”
1: “Как раз ты и помечтай. Давно мышатников не делал! Да ты их никогда не делал! Техники у тебя нет и шансов тоже!”
2: “У мышатников шансов нет, да, это правда. Если что, сразу начинают на мышку жаловаться.”
АНАЛИЗ РАЗГОВОРА.
Разговаривающие, возможно носили или носят бороды, причем предпочитают разные стили и, вероятно, часто их меняли или меняют. Оба каким-то образом связаны с игрой DOOM в сетевом варианте. С понятием “лох” мы не знакомы. Агент Малдер считает, что они, возможно, были взломщиками коммерческой версии игры. Я не согласна, ни в одной версии игры не было никакой защиты. Я считаю, что “лох” означает игрока в DOOM, который играет с включенным монитором или обеими руками. При этом он может быть “мышатником”. По нашему мнению, “мышатник” - игрок в DOOM с неисправным манипулятором типа “мышь”, возможно, не любит техно. Оба упоминают об отсутствии шансов. Малдер утверждает, что они оба были жертвами похищения НЛО и что-то узнали о судьбе человечества, как следует из разговора, незавидной. Агент Малдер считает, что многократное повторение слова “да” вторым разговаривающим является защитой организма от повторения слова “нет”, которое он возможно употреблял во время похищения или во время лабораторных исследований над этим человеком. Если он и был жертвой похищения, то, по-моему мнению, “да” - стремление вызвать доверие в глазах окружающих, убедить их в том, что он говорит правду. Хотя, скорее всего, человек увлекается легкими наркотиками под музыку техно. Вероятно, в какой-то из песен повторялось слово “да”.
Вывод: данные лица, личность которых выясняется, не представляют угрозы для государственной безопасности США, максимальный умственный потенциал в исследуемой предметной области - администраторы локальных вычислительных сетей.
КОНЕЦ ФАЙЛА №00001
СУПЕРСЕКРЕТНЫЙ МАТЕРИАЛ №00002
Из записи, сделанной жучком в аудитории 802.
1: “Люди, прикиньте...”
2: “За людей можно и стулом по голове!”
1: “Ладно-ладно! Короче, у меня вчера винт накрылся!”
2: “И что?”
1: “Все полетело! Сам винт не жалко - он на гарантии, заменят, но ведь столько всего там было!”
2: “Я же говорил, что у тебя никаких шансов. А что случилось-то?”
1: “Да, я его потащил к одному кексу FLIGHT UNLIMITED скатать и уронил с шестого этажа в лестничный просвет”.
2: “Винт в натуре полетел. Ты им жонглировал, что - ли? Или у тебя дома винтами стены выложены - миллион штук? Ты пойди в магазин и скажи, что винты у них гнилые, не выдерживают падения даже с шестого этажа. Они тебе его сразу заменят, а в качестве компенсации за моральный ущерб подарят 100 компьютеров и книгу “Как жонглировать жесткими дисками” или набор “Как сделать винт летающим”. В него входят 5-тонный пресс и напильник в футляре от Тони Литтла. Прессом плющишь винт, обрабатываешь напильником и кидаешь - он летит. Или ты попроси FLIGHT UNLIMITED на 150 дискетах и еще 150 как резервные копии. Они тебе дадут грамоту “Самый большой фанат FLIGHT UNLIMITED”, а потом догонят и еще дадут”.
1: “Да ты запарил. Дай лучше диск с WINDOWS 95”.
2: “Он у меня летать не умеет”.
1: “В натуре, запарил”.
2: “Ладно, завтра принесу”.
АНАЛИЗ РАЗГОВОРА.
Агент Малдер уверен, что собеседники являются представителями внеземной цивилизации. Назвать их существом людской расы - оскорбление. Малдер сделал предположение, что “винт” - обозначение летательного аппарата, который потерпел аварию при испытательном полете с шестого этажа. Прошу по возвращении подвергнуть агента Малдера тесту на профпригодность. Для определения сущности понятия “винт” прошу помощи аналитического центра ФБР. Резюмирую: “винт” может накрываться чем-то, легко заменяем. “Винт” вмещает много чего-то, им могут быть выложены стены, может летать или его можно сделать летающим, причем первый же полет для него губителен, “винт” стоек к деформации - требуется 5-тонный пресс. Его стоимость сопоставима со стоимостью 100 компьютеров. Непонятна связь с игрой FLIGHT UNLIMITED. Агент Малдер полагает, что есть взаимосвязь между “винтом” и жестким диском компьютера. Предлагаю отозвать агента Малдера для обследования в психиатрической клинике “Пескадеро”. Прошу предоставить мне полномочия освободить агента Малдера от выполнения задания в случае непредвиденных обстоятельств.
Вывод: участники разговора нелегально копируют программы. О возможной “хакерской” деятельности пока ничего неизвестно. С большой вероятностью лица обладают следующими навыками: жонглер, слесарь, токарь или фрезеровщик. Угрозы не представляют, максимальный умственный потенциал в исследуемой предметной области - секретарь-машинист.
КОНЕЦ ФАЙЛА №00002
СУПЕРСЕКРЕТНЫЙ МАТЕРИАЛ №00003
Из записи, сделанной жучком в аудитории 805.
1: “Ну, как работа?”
2: “Да, ничего. Вчера стервер НТ упал. Сетка глючит - хабло сбойные пакеты со второго этажа показывает. А я идиот что - ли, идти все прозванивать. Другую лапшу им по полу кинул - пусть работают пока кто-нибудь ее не передавит. А когда я эту энтишку вздернул, там оказывается кто-то на наш сетевой хэпэшник какой-то приказ отправил, ну и кинулся, конечно. А вообще, как мне чайники достали! Одна пришла: “У меня там что-то сломалось - не печатает, НЕИСПРАВИМАЯ ОШИБКА говорит”. Я пошел посмотреть - она с флопа хочет принтануть, а этот флоп на столе лежит”
1: “Да-а, запарки. А я мамед с работы спионерил. Типа для работы. Теперь по вечерам ДУМаю”.
2: “О! Позвони мне - поДУМаем хорошенько”.
1: “А у тебя, говорят, кряки какие-то. Типа мои боеприпасы видно…”
2: “Ну я тебе их подкачу”.
АНАЛИЗ РАЗГОВОРА.
Я и агент Малдер не выяснили до конца какого рода деятельностью занимается объект №2. Вероятнее всего разнорабочий на предприятии пищевой промышленности или в торговле, что подтверждает упоминание о русских национальных макаронных изделиях и посуде. Хотя объект №1 отнес его к сфере бытовых услуг, точнее - баня или сауна. Также объект №1 интересен тем, что занялся активной мыслительной деятельностью после того, как некий Мамед предположительно вступил в детскую коммунистическую организацию. Имя Мамед указывает на связь с Кавказским регионом и на поставки оружия с помощью кряков. Агент Малдер считает, что кряки - это пришельцы, имеющие базу на геостационарной орбите с возможностью наблюдения за складами оружия и их передислокации.
Вывод: объекты, возможно коммунисты, занимаются разработкой плана поставок оружия и боеприпасов в регион, возможно с целью вооруженного захвата предприятий пищевой и легкой промышленности. В целях укрепления безопасности США прошу: попытаться завербовать объектов, передав дело в ЦРУ, либо официально сообщить в органы безопасности России об аккумуляции оружия коммунистами.
КОНЕЦ ФАЙЛА №00003