- что прошептал на ухо Бог каждому знаку зодиака
- жены по знаку зодиака
- «я люблю тебя» из уст каждого знака зодиака
- как решают «сложные ситуации» разные знаки зодиака
- знаки зодиака в трех поговорках
- лучшие жены по знаку зодиака
- гороскоп в стихах
- пьяный гороскоп
- как занимаются сексом знаки зодиака
- узнаёте ли вы себя по знаку зодиака?
- 10 вещей, которые раздражают каждый знак зодиака
- cволочной гороскоп
- 10 принципов каждого знака зодиака
- как тратят деньги знаки зодиака
- самый короткий гороскоп
- высказывания ларисы гузеевой
- кто какая нечисть по знаку зодиака?
- литературные долгожители
- задачник по математике (григорий остер)
- как появились "языки"
- в комнате главы западных государств
- дневник сторожа
- пирог
- удачи тебе, маша!
- письма в брачную рубрику газеты (а. виноградов)
- руководство по диагностике и обслуживанию компьютера
- колобок
- "крылатые" выражения
- виды мсти
- кот против хомяка
- исповедь маленького негодника
- эротика в рекламе
- жара...
- шаблоны отпускных заявлений
- день святого валентина
- народные приметы
- если у вас был неудачный день
- филиалы банка
- специалист
- женские причитания
- записки эмбриона
- девушки по сути своей...
- они были дома одни
- инструкция по уходу за малышом
- если вы ненароком полюбили кота (слава сэ)
- трезвый дед мороз (слава сэ)
- рассказ животновода (слава сэ)
- 100 подвигов мужчины
- путеводитель по мужчинам и женщинам
- принципы бильярда
- 40 ошибок в постели
- русские народные сказки
- проект genesis
- идеальный день
- жизнь в 100 словах
- папригуний стрэказа
- вчера с мужем смотрели хонду
- полковнику дж. б. фланагану
- рaспорядок рaбочего дня программиста
- часы с кукушкой
- успокоитель нервов
- день из жизни мужчины
- как довести экзаменатора
- какую девку лучше заводить
- возраст и успех
- произвести впечатление на женщину
- почему лучше быть мужчиной
- инженеры и ученые
- кильмандог, самсебебернар и другие
- заведи себе программиста
- ложка cтоловая глубокая
- его и её поведение у банкомата
- как принимать душ, будучи...
- гадание на таракане
- исходники колыбельной
- хроники зародыша
- новая сказка про яндекс
- если бы программисты строили дома
- про царей и царство
- winwars 2000
- вниманию всех сотрудников компании
- неполадки при употреблении пива
- пьяные афоризмы
- aбстрактное мышление
- мозг мужчины
- стадии алкогольного опьянения
- dos, который построил майк
- информация - это передача сведений
- компьютерная библия
- вредные советы
- чем собаки лучше женщин
- суперсекретные материалы
- вий-98
- коврик для мыши
- если бы web-дизайнеры делали автомобили
- в поисках секса
- ну, юзер, погоди
- руководство по эксплуатации автомобиля
- советы ленивым
- квартира под управлением windows
- король артур и ведьма (легенда)
- бывааали дни весеелые
- к а р д а н
- приколы фоменко
- кое-что о дятлах
- приколись с windows
- открытое письмо
- наблюдение опытного пользователя
- выйти замуж за программиста
- классификация пользователей
- природа щедро наделила леху
- ваш кот заболел
- стадный гороскоп
- чем круче джип...
- про серенького волка и зеленую береточку
- задачи
- вредные советы
- опыт политической сатиры
- протокол заседания по выборам главврача
- малая эциклопедия компьютерых существ
- почему пиво лучше, чем женщины
- жители леса
- в закрытой кабинке
- давай займемся сексом
- москва - петушки
- про штирлица
- восемнадцатое мгновение весны
- кто знает? велика мохландия?
- митьки
- персональные компьютеры для женщин
- сорок градусов маразма
- king's saltan story
- дядя степа-программист
- фразы школьных учителей
- сообщения на пейджер
- новый русский базар
- мозг женщины
- как перестать программировать
- что не стоит говорить голому мужчине
- умный мужчина + умная женщина
- желаю счастья
- из фидошного юмора
- правда о детских творожках
- hовые приключения hезнайки
- объявление на сайте знакомств
- словарь выхухолей
- водные рэйды
- пиво против огурцов
- за кем встать
- достижения человечества
- любимым боссам
- султан мохаммед iv - запорожским казакам
- строитель должен думать головой
- василий блаженный
- удовольствия
- про старушку
- день из жизни кота барсика
- ой вань, смотри какие форточки
- 1,5 года назад я придумал страну
- индейка с виски
- краткая классификация мужиков после 30
- краткая классификация баб после 30
- про федота стрельца
- пpавдивая истоpия фpанкенштейна
- сто рассказов о чукче
- хроники капитана блуда
- артур блох - законы мерфи
- заметки на полях шляпы
- сказки про знаменитостей
- письмо г-на мюллера г-ну шнайдеру
- типа договор
- про красную шапочку
- сказка про админа
- фанат
- маркетинг по женски
- cтуденческие каникулы в ичкерии
- картинная галерея городка
- наша жизнь в картинках
- вароне, шьто жила в горах
- обитатели офиса
- василь иваныч и петька
- крах агента 008
- инструкция по технике безопасного секса
- кто живет в доме напротив
- 9 правил имитации бурной деятельности
- телефон спасения - 911
- хроники лаборатории
- женщина-интернет
- вы очень долго жили в xxi веке, если...
- правила кошачьей физики
- мудрые мысли
- пропала жена
- кукушка
- когда не хватает денег
- жизнь кипит
- женщина
- пропускная способность
- хатуль мадан
- афоризмусы...
- загадки из «мурзилки»
- 1 января
- о депозитах
- про банки и банкиров
- 404 ошибка. игорь белый
- про брокеров и фондовый рынок
- из деревни менеджеру
- учим падежи
- спирта много не бывает
- буржуйский туалет
- прежде, чем завести ребенка
- дневник теста
- дневник зародыша
- дневник младенца
- голливуд и компьютеры
- объявление в лифте
- 18 способов нагадить автолюбителю
- покорная рабыня
- про бедного котенка
- европа, это хохлы
- дневник унитаза
- мечта манагера
- реальные цитаты
- американские медицинские хроники
- 10 стадий утреннего похмелья прогера
- 55 золотых слов топ-менеджера
- интригующие объявления
- проектированию посвящается
- старый противогаз
- аппарат системы 'нахалявус'
- богатые то же плачут
- описания рыб
- тест на стрессоустойчивость
- письмо подруги
- заболел у меня кот
- вжик-9
- леденящая душу история
- коллекция имён
- география женщины
- мы вас поддержим!
- вам с ним жить!
- сдаём на права...
- вот такая история...
- делаем слона
- спасибо друзья!
- алло!
- дневник австралийского иммигранта
- как правильно поставить себя в семье
- дорогой дед мороз, здравствуй!
- книга жалоб и обожаний
- классификация дур
- посвещается жещинам...
- женщина как точная наука
- неделя из жизни женского желудка
- в общаге
- сбой на атс
- дорогая, я дома!
- гордость за русский народ
- дневник домашнего кота
- пионерская баечка
- экзамен в театральном институте
- мужской шовинизм на дороге
- а?! да! прости!
- пpавила админа на летнем отдыхе
- новости фирм
- о яйцах...
- где находят детей разные народы
- женщина и выпивка
- свитер
- была у писюна кошка, звали дусей
- компьютерные законы мерфи
- записки экскурсовода
- в лифте
- пословицы, поговорки по научному
- когда девушка живет одна, она может...
- объявление на фирме
- изобретатели
- заблуждения в лесу
- матерям на заметку!
- звонки в техподдержку hp
- фразы, которые мужчины хотели бы ...
- мужские финансовые возможности
- кошачий триллер
- пьеса для двоих
- случай в институте
- случай в аптеке
- реальный счет
- из собpания алексея стеценко
- pnp - новое слово в науке и технике
Кошачий триллер
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой). Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни. Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...
... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое создание запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...
... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...
... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пинал. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое создание подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...
На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.