- что прошептал на ухо Бог каждому знаку зодиака
- жены по знаку зодиака
- «я люблю тебя» из уст каждого знака зодиака
- как решают «сложные ситуации» разные знаки зодиака
- знаки зодиака в трех поговорках
- лучшие жены по знаку зодиака
- гороскоп в стихах
- пьяный гороскоп
- как занимаются сексом знаки зодиака
- узнаёте ли вы себя по знаку зодиака?
- 10 вещей, которые раздражают каждый знак зодиака
- cволочной гороскоп
- 10 принципов каждого знака зодиака
- как тратят деньги знаки зодиака
- самый короткий гороскоп
- высказывания ларисы гузеевой
- кто какая нечисть по знаку зодиака?
- литературные долгожители
- задачник по математике (григорий остер)
- как появились "языки"
- в комнате главы западных государств
- дневник сторожа
- пирог
- удачи тебе, маша!
- письма в брачную рубрику газеты (а. виноградов)
- руководство по диагностике и обслуживанию компьютера
- колобок
- "крылатые" выражения
- виды мсти
- кот против хомяка
- исповедь маленького негодника
- эротика в рекламе
- жара...
- шаблоны отпускных заявлений
- день святого валентина
- народные приметы
- если у вас был неудачный день
- филиалы банка
- специалист
- женские причитания
- записки эмбриона
- девушки по сути своей...
- они были дома одни
- инструкция по уходу за малышом
- если вы ненароком полюбили кота (слава сэ)
- трезвый дед мороз (слава сэ)
- рассказ животновода (слава сэ)
- 100 подвигов мужчины
- путеводитель по мужчинам и женщинам
- принципы бильярда
- 40 ошибок в постели
- русские народные сказки
- проект genesis
- идеальный день
- жизнь в 100 словах
- папригуний стрэказа
- вчера с мужем смотрели хонду
- полковнику дж. б. фланагану
- рaспорядок рaбочего дня программиста
- часы с кукушкой
- успокоитель нервов
- день из жизни мужчины
- как довести экзаменатора
- какую девку лучше заводить
- возраст и успех
- произвести впечатление на женщину
- почему лучше быть мужчиной
- инженеры и ученые
- кильмандог, самсебебернар и другие
- заведи себе программиста
- ложка cтоловая глубокая
- его и её поведение у банкомата
- как принимать душ, будучи...
- гадание на таракане
- исходники колыбельной
- хроники зародыша
- новая сказка про яндекс
- если бы программисты строили дома
- про царей и царство
- winwars 2000
- вниманию всех сотрудников компании
- неполадки при употреблении пива
- пьяные афоризмы
- aбстрактное мышление
- мозг мужчины
- стадии алкогольного опьянения
- dos, который построил майк
- информация - это передача сведений
- компьютерная библия
- вредные советы
- чем собаки лучше женщин
- суперсекретные материалы
- вий-98
- коврик для мыши
- если бы web-дизайнеры делали автомобили
- в поисках секса
- ну, юзер, погоди
- руководство по эксплуатации автомобиля
- советы ленивым
- квартира под управлением windows
- король артур и ведьма (легенда)
- бывааали дни весеелые
- к а р д а н
- приколы фоменко
- кое-что о дятлах
- приколись с windows
- открытое письмо
- наблюдение опытного пользователя
- выйти замуж за программиста
- классификация пользователей
- природа щедро наделила леху
- ваш кот заболел
- стадный гороскоп
- чем круче джип...
- про серенького волка и зеленую береточку
- задачи
- вредные советы
- опыт политической сатиры
- протокол заседания по выборам главврача
- малая эциклопедия компьютерых существ
- почему пиво лучше, чем женщины
- жители леса
- в закрытой кабинке
- давай займемся сексом
- москва - петушки
- про штирлица
- восемнадцатое мгновение весны
- кто знает? велика мохландия?
- митьки
- персональные компьютеры для женщин
- сорок градусов маразма
- king's saltan story
- дядя степа-программист
- фразы школьных учителей
- сообщения на пейджер
- новый русский базар
- мозг женщины
- как перестать программировать
- что не стоит говорить голому мужчине
- умный мужчина + умная женщина
- желаю счастья
- из фидошного юмора
- правда о детских творожках
- hовые приключения hезнайки
- объявление на сайте знакомств
- словарь выхухолей
- водные рэйды
- пиво против огурцов
- за кем встать
- достижения человечества
- любимым боссам
- султан мохаммед iv - запорожским казакам
- строитель должен думать головой
- василий блаженный
- удовольствия
- про старушку
- день из жизни кота барсика
- ой вань, смотри какие форточки
- 1,5 года назад я придумал страну
- индейка с виски
- краткая классификация мужиков после 30
- краткая классификация баб после 30
- про федота стрельца
- пpавдивая истоpия фpанкенштейна
- сто рассказов о чукче
- хроники капитана блуда
- артур блох - законы мерфи
- заметки на полях шляпы
- сказки про знаменитостей
- письмо г-на мюллера г-ну шнайдеру
- типа договор
- про красную шапочку
- сказка про админа
- фанат
- маркетинг по женски
- cтуденческие каникулы в ичкерии
- картинная галерея городка
- наша жизнь в картинках
- вароне, шьто жила в горах
- обитатели офиса
- василь иваныч и петька
- крах агента 008
- инструкция по технике безопасного секса
- кто живет в доме напротив
- 9 правил имитации бурной деятельности
- телефон спасения - 911
- хроники лаборатории
- женщина-интернет
- вы очень долго жили в xxi веке, если...
- правила кошачьей физики
- мудрые мысли
- пропала жена
- кукушка
- когда не хватает денег
- жизнь кипит
- женщина
- пропускная способность
- хатуль мадан
- афоризмусы...
- загадки из «мурзилки»
- 1 января
- о депозитах
- про банки и банкиров
- 404 ошибка. игорь белый
- про брокеров и фондовый рынок
- из деревни менеджеру
- учим падежи
- спирта много не бывает
- буржуйский туалет
- прежде, чем завести ребенка
- дневник теста
- дневник зародыша
- дневник младенца
- голливуд и компьютеры
- объявление в лифте
- 18 способов нагадить автолюбителю
- покорная рабыня
- про бедного котенка
- европа, это хохлы
- дневник унитаза
- мечта манагера
- реальные цитаты
- американские медицинские хроники
- 10 стадий утреннего похмелья прогера
- 55 золотых слов топ-менеджера
- интригующие объявления
- проектированию посвящается
- старый противогаз
- аппарат системы 'нахалявус'
- богатые то же плачут
- описания рыб
- тест на стрессоустойчивость
- письмо подруги
- заболел у меня кот
- вжик-9
- леденящая душу история
- коллекция имён
- география женщины
- мы вас поддержим!
- вам с ним жить!
- сдаём на права...
- вот такая история...
- делаем слона
- спасибо друзья!
- алло!
- дневник австралийского иммигранта
- как правильно поставить себя в семье
- дорогой дед мороз, здравствуй!
- книга жалоб и обожаний
- классификация дур
- посвещается жещинам...
- женщина как точная наука
- неделя из жизни женского желудка
- в общаге
- сбой на атс
- дорогая, я дома!
- гордость за русский народ
- дневник домашнего кота
- пионерская баечка
- экзамен в театральном институте
- мужской шовинизм на дороге
- а?! да! прости!
- пpавила админа на летнем отдыхе
- новости фирм
- о яйцах...
- где находят детей разные народы
- женщина и выпивка
- свитер
- была у писюна кошка, звали дусей
- компьютерные законы мерфи
- записки экскурсовода
- в лифте
- пословицы, поговорки по научному
- когда девушка живет одна, она может...
- объявление на фирме
- изобретатели
- заблуждения в лесу
- матерям на заметку!
- звонки в техподдержку hp
- фразы, которые мужчины хотели бы ...
- мужские финансовые возможности
- кошачий триллер
- пьеса для двоих
- случай в институте
- случай в аптеке
- реальный счет
- из собpания алексея стеценко
- pnp - новое слово в науке и технике
100 подвигов Которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина...
- Родиться.
- Переболеть свинкой.
- Возненавидеть рыбий жир.
- Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
- Пописать против ветра.
- Научиться шевелить ушами.
- Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
- На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
- При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
- Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
- Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм еще не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьется, как вода, о чем вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдет дальше.
- Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
- Попробовать "травку".
- Наконец-то лишиться невинности.
- Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
- Отбить девчонку у приятеля.
- Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить всю квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
- Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
- Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
- Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
- Попасться мужу любовницы на месте преступления, спуститься по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
- Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
- Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу.
- С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов в полной экипировке и на страховке.
- Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл одеть плавки.
- Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.
- Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?'"
- Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
- В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
- Послать из Астрахани приятелю открытку с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
- В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за три бутылки водки и два свежих огурца.
- Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
- После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских"фанатов, развернув красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
- Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд припаркованных мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
- Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
- Купить подружке в секс-шопе съедобное белье. Съесть, запивая пивом.
- Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
- Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
- Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав пальцем на мать невесты: "Вот во что превратится твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
- Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
- В Гамбурге на Рипербане долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козел же мне попался!".
- Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!"
- В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
- Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
- Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
- Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского (Rhododendron catawbiense).
- Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
- Жениться.
- Развестись.
- Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
- Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
- На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм Снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
- Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
- Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить: усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Малдера" (на лице Джиллиан Андерсен), огромный синяк, рваную рану в форме звезды, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
- Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему "Является ли женщина человеком?".
- Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
- Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
- На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
- Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ничего путного не получится".
- Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
- Отпустить усы щеточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
- Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
- Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
- В День города принять участие в марафонском забеге- Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
- После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня нипочем не догнали".
- Неделю проваляться в постели, не выходя из дома- Объяснять всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии,поскольку готовитесь стать космонавтом.
- Опоздать на старт космического коробля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдет за Клинским?".
- Принять участие в конкурсе по караоке. каждый раз, независимо от мелодии, петь "Батяня комбат"
- Посмотреть фильм "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
- Привести свою подружку в стрип-бар, упросить ее исполнить стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизерш.
- Самому показать стриптиз.
- Перепрограммировать сигнал вызова "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназисткой в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!"
- Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с догом.
- Тайно записать на магнитофон звуки, которые издает ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего автоответчика: "Здравствуйте. К сожалению. в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
- Совершить пешеходное путешествие по Соединенным Штатам Америки в сапогах бутылками, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
- Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
- Проснуться в постели с Мадонной.
- Выменять у индейцев на огненную воду (производство завода "Кристалл") все золото Монтесумы.
- В качестве подарка из Америки привезти своей подруге жвачку.
- Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он" от начала до конца. Можно без слов.
- Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины - сам Леонардо Ди Каприо.
- На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!"
- На кремлевской стене в Москве написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!"
- В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того, чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
- Совершить секс-тур в Таиланд.
- Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвестит.
- Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив ее же кровью с виски.
- Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте, что проще.
- Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
- Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка. Научно объяснить собравшимся зевакам сие чудо природы.
- Добыть огонь трением палки о палку.
- Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
- Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от нее растиражировать запись в Интернете.
- Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижении 36-летнего возраста!
- Стать генеральным директором крупной фирмы.
- Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
- Проиграть все свое состояние в преферанс.
- Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
- Стать вождем дикого племени.
- Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.